et merci beaucoup pour votre soutien dans ces moments difficiles.

Il est presque 22 H., je vais jeter un rapide regard à mes blogs préférés et je vais me coucher. J'entame demain mon 8ème jour de boulot (mi-temps mais quand même) et je suis vraiment fatiguée, c'est maintenant que j'aurais dû partir en vacances mais ..... vas savoir. Encore heureux que j'ai congé mardi.

En plus, nous avons entamé ce w.e. de gros travaux à la maison et il y en a pour 3 mois (nouvelle cuisine toute équipée et nouvelle salle de bain). J'expliquerai au fur et à mesure.
Ce w.e. nouvelle installation électrique complètement encastrée dans nouvelles cloisons faite par mon cher époux (qui est électricien) et un de ses collègue, ceci dans une pièce qui était pratiquement vide à part quelques meubles I. et où nous allons faire installer notre nouvelle cuisine qui arrive début août.

Je vous retrouve bientôt car je pense pouvoir très vite reprendre le cours normal de mon blog.

Merci de ton soutien et tu as tout à fait raison lorsque tu dis que je suis forte assez pour surmonter tout cela. Seulement, à force de devoir être forte pour tout, il y a de plus en plus de moments où je craque. La seule force chez moi c'est que j'arrive encore à remonter chaque fois la pente assez vite. Mais cela va-t-il encore durer longtemps. Je n'en sais rien car je n'ai aucune épaule sur laquelle m'appuyer et un homme à mes côtés qui, au lieu de me booster, aurait plutôt tendance à m'enfoncer puisque je n'ai jamais aucun encouragement de sa part.

Enfin demain (presque aujourd'hui) est encore un jour difficile mais il passera comme tout le reste d'ailleurs.

Merci encore et à bientôt

Dans des billets précédens je vous parlais de mes 2 soeurs de 13 et 11 ans 1/2 mes aînées.

Ma soeur préférée et toujours à l'écoute de mes problèmes était très mal depuis décembre et avait dû être hospitalisée suite à une chute banale, elle n'arrivait plus à marcher avec de violents maux de dos. En janvier on décèle un cancer des poumons mais, d'après elle pas très grave puisque 4 séries de 3 jours de chimio et il y aura rémission ou stabilisation dans le pire des cas. Déjà pas très grosse au départ, après une agression dans la rue devant chez elle, elle perd 10 kilos (l'agression se passe il y a 3 ans). En janvier dernier elle pèse encore 35 kgs mais est optimiste et sa fille préférant ne rien dire à ce moment-là nous a caché la vérité jusqu'à il y a 3 semaines, nous disant que sa maman va très mal malgré son retour chez elle. Je pars donc à Rhodes et apprends là-bas que ma nièce est partie une semaine aussi en Provence. Je ne me tracasse donc plus vraiment, elle n'est pas seule puisque elle est retournée en clinique.
Lundi matin je suis à peine rentrée de Rhodes que ma nièce me téléphone en catastrophe. Si nous n'allons pas voir sa maman très vite, elle ne nous reconnaîtra plus. Le mercredi après-midi je me rends à l'hopital avec mon autre soeur et les 2 heures que nous avons passées auprès d'elle, elle ne nous a pas vues, elle dormait, paisible, mais d'une maigreur épouvantable. A cela vient s'ajouter le fait qu'elle n'a bien sûr plus de cheveux à cause de la chimio.
Jeudi matin elle rentrait en soins paliatifs, service où les derniers jours des malades sont suivis ainsi que l'aide à la famille. Ma soeur aînée l'a encore vue samedi après-midi mais tout le monde savait que c'était la fin. Elle est décédée ce dimanche à 12H30.
Depuis 5 mois elle a vécu des souffrances terribles, le cancer a évolué très très vite dans le cerveau mais aussi le foie et les os. La rechute a été plus rapide que prévu d'après les médecins. Mais bon qui sait quoi de toute façon. Personne ne s'attendait à cela. On l'enterre mercredi et quand je vois le cercueil, je me demande si je ne fais pas un cauchemar, que je vais me réveiller et lui téléphoner bien vite pour prendre de ses nouvelles. Elle me téléphonait tous les mardis après-midi et quand elle ne le faisait pas je le faisais le soir.
C'est très dur pour moi qui n'ai même pas un mari pour me soutenir et me consoler (il est incapable de donner un geste ou une parole d'affection). Je suis allée au funérarium avec ma soeur aînée aujourd'hui et nous sommes parties toute l'après-midi. Quand je suis rentrée vers 20h30 il était bourré et n'a même pas mangé. Il était en congé et devait travailler demain mais s'est arrangé pour ne pas y aller et mercredi non plus puisque c'est l'enterrement. J'ai travaillé aujourd'hui et aussi demain alors que c'est ma soeur et que lui, à la limite, il s'en fout. Je sais qu'il est mal parce qu'il sait que si il continue dans ce sens, il finira bien plus mal que ma soeur et aussi bien plus jeune et je lui répète sans cesse mais je crois que cela ne sert à rien. Ce qu'il y a c'est que quand il s'en rendra réellement compte, il sera trop tard.
Il est 23h30 et je me lève vers 6h mais je n'ai pas du tout envie d'aller dormir. Ma soeur me manque déjà et j'essaie de ne pas penser à ma mère qui me manque toujours terriblement alors qu'elle est décédée depuis décembre 2003. Je suis rentrée depuis une semaine et cela me paraît déjà terriblement loin.
Jo, toi qui es partie retrouver maman, donnez-moi toutes les deux la force de continuer cette putain de vie de merde.
Je ne peux plus écrire, je ne vois plus ni le clavier ni mon écran. Excusez-moi je vous retrouverai j'espère bientôt avec un moral sans doute meilleur que maintenant au fond de mes souliers.

me voilà de retour et bientôt j'aurai un peu plus de temps à consacrer à mon blog.

J'espère que vous venez toujours voir si je suis là.

A très bientôt et bien entendu je vous parlerai de Rhodes.

Encore 10 jours et je me retrouverai sur mon île préférée. J'ai d'ailleurs discuté un peu à ce sujet sur un site forum de voyages. Ce ne sera que la 11ème fois que j'y vais et depuis 3 ans, 2 fois par an. Nous y recherchons une maison car j'espère vraiment bientôt y passer une grosse partie de l'année.

A bientôt pour un autre billet "retour en 64-65"

P.S. laissez-moi un petit com. que je puisse passer sur vos blogs. Merci

J'adore cet animal. C'est un très beau mâle.

Je sais que cela ne vous aide pas beaucoup à trouver où je pars mais je mettrai d'autres photos.

A bientôt

la photo ne devait pas venir avec ce texte là.

Je voulais juste montrer une photo où nous allons en vacances dans 3 semaines.

C'est un endroit magnifique où nous partons pour la 10ème fois pour 15 jours.

Je ne donnerai pas d'autre élément pour le moment mais sans doute que d'autres photos suivront pour vous mettre un peu sur la voie.

En dehors de l'internat j'ai tout de même une vie sociale et beaucoup de copains mais pas de copines. Un voisin J.L. me drague je crois qu'il a 16 ans. Petit flirt mais rien de plus jusqu'au jour où il m'emmène dans un cinéma où on passe des films érotiques. Je n'ai pas 16 ans mais je passe (j'ai ma taille actuelle 1m72 et je crois que je fais plus âgée). Nous sommes au dernier rang (bien sûr) mais il va être déçu, à part m'embrasser et me tripoter les nichons presque inexistants car je suis comme un clou, il n'aura rien de plus. Très gentil ce garçon je dirais même trop. Je le faisais tourner comme une bourrique, le laissais tomber, sortais avec un autre devant lui, il revenait toujours à charge, allant même trouver ma mère en pleurant, ce qui me faisait bien rire. C'est vrai que j'ai été méchante avec lui le pauvre. Puis il y a eu le mariage de ma seconde soeur. Un beau et grand mariage dans un château. Ce beau-frère là, artiste peintre de talent mais méconnu je ne l'aimais pas beaucoup malgré ses costumes en velours côtelé (je me rappelle un noir et un mauve foncé) et son genre plutôt bohême mais chic, il ne m'inspirait pas confiance.
Pour un mariage comme celui-là, il y avait une suite de couples mais nous étions deux à ne pas avoir de cavalier,ma cousine de 14 ans mon aînée et moi.
Mon père très haut placé dans une usine avait une volée d'ouvriers sous ses ordres. Il en trouva donc deux qui lui convenaient. J'avais 14 ans et j'ai eu droit au plus jeune, une chance !!! il était beau comme un ange avec ses cheveux bouclés, il avait 22 ans et j'en suis tombée amoureuse.En plus Ch. avait une MG blanche décapotable, le pied !! En admiration, je me rappelle ne pas le quitter d'une semelle. Mais rien.
Et mes parents ont décidé que de temps en temps il fallait me sortir. J'allais donc danser dans des bals, des fêtes où je retrouvais mon cousin, qui faisait son service militaire et sa fiancée, bien sûr toujours accompagnée de mes parents quand mon père pouvait se libérer de sa maîtresse.
Le jour de la démob. de mon cousin, grosse fête et mon père invite Ch. qui accepte !!!!!!! J'étais aux anges car quelques mois sans le voir, je ne pensais qu'à lui. Mon père l'aurait-il remarqué ? Je n'en sais rien et ne le saurai jamais.
Merveilleuse soirée où Ch. a compris, je crois, qu'on voulait lui mettre le grapin dessus. Vu la différence d'âge et ne lui plaisant même peut-être pas, il a préféré refuser les invitations suivantes. J'ai toujours une photo de nous deux du jour du mariage de ma soeur. Et puis j'ai connu d'autres garçons dans les bals. Des flirts qui duraient quelques soirées avec des garçons en général de plus de 20 ans mais même avec S. que j'ai vu quelques mois et qui m'écrivait beaucoup, il ne s'est jamais rien passé de plus intime. A suivre ................

Pour pouvoir continuer ce récit et pour que mes lecteurs(trices) puissent mieux imaginer dans quel état d'esprit je suis actuellement, je vais un peu parler de moi au présent.
Je reviendrai plus tard aux années 64 à,j'espère, 70 avant mon départ en vacances (ouf) vers la mi-mai.
Je suis donc bien une femme qui approche à grands pas de la soixantaine (mais l'âge ne veut rien dire pour moi) et c'est mon 5ème essai longue durée (dont celui-ci est le 2d mariage).Il faut persévérer n'est-ce pas ? De ces 5 là il n'y en a qu'un que je n'ai pas dragué et comme de (très) bons camarades diraient "tu l'as voulu, tu l'as eu alors ... assume. Je ne fais que ça, assumer, prendre sur moi et me dire que, franchement je n'ai pas de chance. Au lieu de fixer toute mon attention sur celui que je voulais absolument, j'ai peut-être loupé la perle rare, le poète, le romantique et surtout celui qui aurait pu m'apprécier à ma juste valeur.
J'ai été employée de bureau pendant 20 ans. Ayant perdu mon emploi pour restructuration, j'ai fait quelques petits boulots dont dans un café que j'ai repris et un 2d par la suite, cela a duré 15 ans. Depuis 2003 je travaille tous les matins dans un complexe de détente (pas sportif) et je profite de mes après-midi pour faire les courses, le ménage, la sieste (1/2 heure), le souper et maintenant visiter les blogs que j'aime et surtout écrire. Cela entre 12h30 et 16h30, heure à laquelle mon cher époux rentre du travail. Je sais faire tout cela SAUF quand il est en repos ou le samedi et le dimanche où il ne travaille jamais.
Il fait la sieste pour le moment j'en profite donc pour écrire.
Il a bien joué le jeu le bougre, au début !!! J'ai vraiment bien été roulée sur la marchandise. Il est presque 11 ans plus jeune que moi et ce que j'ai su trop tard c'est qu'il est alcoolique. En effet, à l'époque sous médicaments, je l'ai vu rarement boire, surtout quand j'allais chez lui, à l'improviste, il buvait du lait ou du soda. Comme il avait par moments l'air bizarre, sa très chère mère m'a dit qu'elle ne savait pas quels médicaments il prenait et moi dans l'ignorance je lui ai demandé de les arrêter. Malheur !!!! cela l'empêchait pratiquement de ne plus boire. Mais nous venions de nous marier (cela a été très vite : 1ère sortie en août 98, demande en mariage avant Noël et mariage début mars 99.
Il avait été marié et père de 2 enfants à l'époque de 7 et 4 ans. Mon fils a exactement 10 ans de moins que mon mari et me retrouver 2 w.e.par mois avec des petits qui seraient bien mes petits enfants, j'ai eu du mal à gérer et encore maintenant d'ailleurs qu'ils ne viennent plus très souvent.
J'ai difficile de gérer les enfants parce que (je crois) je n'arrive pas à gérer leur père.
Il boit tous les jours soirs, première chose qu'il fait en rentrant du boulot, entre 8 à 10 bières, jusqu'au souper. Il faut que j'ajoute que, après 6 bières, il commence à baffouiller et ça me tape sur les nerfs. Je lui reproche tous les jours la même chose et je sais que c'est aussi énervant pour lui que pour moi. Je le menace sans arrêt de le quitter et il me dit que je parte, qu'il ne me retient pas. Alors je ne parle pas des w.e. c'est l'enfer. Déjà le vendredi soir c'est entre 12 et 14. Le samedi une vingtaine surtout quand il y a le moindre pépin. Un grain de sable dans le rouage et c'est parti. C'est dire que je ne veux plus aller nul part le w.e. C'est un peu mieux en vacances la journée mais il se rattrape en soirée. Le dimanche un peu moins, il travaille le lundi !!!!
J'essaie de lui parler, il ne m'écoute pas. Je lui écrits aussi mais je doute qu'il lise encore ce que j'essaie de lui faire entrer dans le crâne. Pourquoi je ne le quitte pas ? Pour la maison d'abord. C'est SA maison mais je l'aime bien et j'ai aussi investi beaucoup d'argent dedans et ce n'est pas fini d'ailleurs. Pour les chats ensuite, nous en avons 4, tous opérés et je ne voudrais pas lui laisser sans être sûre qu'il n'oublie pas de leur donner à manger ou que celle qui me suivrait ne supporterait pas les chats.
Enfin, je ne travaille qu'à temps partiel et je ne gagne pas assez pour vivre seule et CA IL LE SAIT ET EN PROFITE !!!! Quand il me dit "pars je ne te retiens pas" avec son air ironique qui me donne envie de le giffler, il sait très bien que je ne saurais pas.
Me voilà donc coincée avec un c...que je vais finir par haïr et en plus je n'ai pas d'amant, je ne l'ai ENCORE jamais trompé. D'après ce qu'il dit, lui non plus mais je me demande bien comment il ferait ou alors retour de flammes car, comme tout le monde le sait, l'alcool tue tout aussi bien le physique que le mental.
Voilà un petit aperçu actuel. Je vous retrouve bientôt.

Pour R. de qui je n'ai jamais accepté qu'il soit parti dans un autre monde

le matin tu aimais me caresser
tout doucement pour ne pas m'éveiller
je profitais du moment privilégié
je savais que ça n'allait pas durer
les rares fois où nous nous sommes aimés
j'y pense toujours au fil des années
je ne pourrai jamais t'oublier
je suis déçue, triste et désabusée
pourtant je sais que ça n'aurait pas marché
tout aurait pu nous arriver
et nous nous serions disputés
je regrette quand même de n'avoir pas risqué
je n'avais pas le choix tu le sais
tu n'as jamais compris ma pensée
je n'ai jamais pu t'expliquer
pourtant j'ai souvent essayé
j'ai écrit des lettres jamais envoyées
ja savais que tu aimais mieux jouer
le jeu nous mettait dans le fossé
j'ai préféré tout sacrifier
et ça fait mal à en crever

Elleina

second poème inspiré par l'homme pour qui j'ai eu une (rare) passion dévorante.
Cela s'est passé entre 89 et 90. Il est dcd en 96.

Si il avait pu vivre encore je sais que jamais je ne me serais mariée en 99 avec mon mari actuel, mais la vie est ainsi faite et malgré les regrets on ne peut jamais revenir en arrière.

Je t'aime toujours R. et n'ai jamais cessé de t'aimer.